Estrés causado por factores externos ¿cómo me deshago de esto?

¿Qué son factores externos?

Son eventos o situaciones que se encuentran mayormente (y usualmente) fuera de nuestro control. Estos pueden ser miles de razones diferentes algunos son el tiempo, una prueba, un evento, un problema ajeno, etc. En ocasiones te habrás encontrado pensando algo así como: "este examen será muy difícil, no lo podré pasar" o "esta situación de _____ persona me agobia mucho". Cuando permitimos que estas situaciones ajenas (externas) nos afecten hasta el punto de sentirnos agobiados, ansiosos, preocupados; estamos permitiendo que situaciones de las cuales no tenemos poder alguno, se conviertan en más preocupaciones aun.  

¿Cómo hago para manejar este estrés externo que estoy experimentando?

¡Muy Fácil!

La solución es muy sencilla
Una frase popular dice que el estrés se siente como si "tuvieras un mono trepado". Esto es completamente cierto, pues el estrés busca su manera de presentarse fisiológicamente en nuestro cuerpo. Muchas personas identifican que cuando experimentan mucho estrés, comienzan a sentir una fuerte tensión en los hombros y en el cuello.

Entiendo; pero dime ¿cómo me quito este peso de encima?

Imaginemos que cuando salimos de nuestros hogares nos colocamos una mochila, en ella guardamos nuestras emociones, responsabilidades y preocupaciones propias. Después de un largo día de trabajo, cuando regresamos nuestras casas, aún seguimos cargando con lo que tenía cuando salimos, pero por encima le hemos añadido aquella situación que enfrenta un familiar, un problema que hubo en el trabajo entre dos compañeros, problemas actuales que enfrenta el país, etc., ect., etc. 

Ahora, permíteme recordarte cuando estabas en el colegio.
¿Recuerdas cuando llegabas a la casa, te quitabas la mochila y la tirabas en el suelo y continuabas? ¿ te sentías aliviado de quitarte ese peso de encima? 

 ¡Qué alegría! ¿Verdad? 

Pues, así mismo vas a hacer. De ahora en adelante cuando llegues a tu hogar vas a soltar esa pesada mochila justo en la entrada y cuando te sientas listo/a poco a poco irás sacando -así como hacías con los libros- todas aquellas preocupaciones que entiendas que NO se encuentran bajo tu control.

Suena egoista, lo sé. Ciertamente queremos mucho a nuestros familiares, y queremos que estas situaciones mejoren; pero ellas no están bajo nuestro control, lo mejor que podemos hacer es brindar nuestro apoyo, nuestra comprensión y continuar con nuestras vidas y nuestras preocupaciones. 

¿Micro-agresiones?

En algún momento de nuestras vidas, alguna persona que no conocemos realizó un comentario que nos ha hecho sentir confundidos. No sabemos si reírnos acerca de lo que esta persona dijo, ofendernos o agradecerlo. Si este ha sido el caso, entonces has tenido la experiencia de una Micro-agresión. 

Según el Dr. Derald Wing Sue las micro-agresiones consisten de cortos intercambios verbales, conductuales o ambientales que pueden ser o no, poseer la intención de comunicar desaires negativos o insultantes de grupos marginados en la sociedad. Este intercambio de palabras se dan usualmente por medio de una pregunta, un comentario, hasta incluso un "complemento" con "buenas intenciones", pero que sin embargo, sugieren algo degradante.

Todos en algún momento hemos sido partícipes de las micro-agresiones. En algún momento hemos hecho un chiste o un comentario que creemos que es inofensivo, pero de manera oculta existe una diminuta intencion de ofender a la persona -quien usualmente es estereotipado, o miembro de un grupo minoritario-.

De acuerdo a Alec Torres, Dr. Sue aclara que las micro-agressiones son bien sutiles. Mientras que el receptor se siente insultado, ello no está exactamente seguro de por qué; y el que ha dicho el comentario no reconoce que algo ha sucedido, éste no está consciente de que ha dicho algo ofensivo.  Según Dr. Sue,

"Casi todos los estudios indican que las personas que tienen menos poder, tienen la percepción más precisa de una situación sesgada debido a la gente que tiene poder no tienen que entender la situación con el fin de hacerlo bien" (Torres, 2014)" 

En otras palabras, aquellos individuos que entienden que poseen alguna ventaja por encima de los individuos del grupo prejuiciado, será quien verbalice una micro-agresión; mientras que los que reciben el comentario son más propensos a identificar el evento.

¿Confundido/a?

Veamos los siguientes videos

Estos tres videos muestran cómo las micro-agresiones afectan a 3 diferentes grupos minoritarios en los Estados Unidos. Aquí vemos reflejado tanto el descontento, como la confusión, en las expresiones faciales del que recibe la micro-agresión. 

Microexpresiones del diario vivir incluyen...

"Para ser mujer conduces muy bien"

"De donde eres" ¿de verdad? no lo pareces, hablas muy bien para ser de allí" 

" Para ser modelo, eres muy inteligente"

"¿No crees en la biblia? Entonces  eres de los que alabas al diablo"

"¿Eres mujer y sabes cambiar una llanta? ¡Impresionante!"

"¡Para ser gordita eres hermosa!"

"Para ser padre soltero cuidas muy bien de tu hija"

¿Qué debemos hacer cuando experimentamos una micro-agresión?

Cada uno de nosotros interpreta de manera diferente las micro-agresiónes. Algunos se confunden, otros se enojan; unos se ríen de la ignorancia, y otros simplemente lo ignoran. Al final, la decisión se encuentra en sus manos. 

Si usted entiende pertinente traer a conciencia lo que la persona acaba de insinuar y expresarle cómo esto le ha hecho sentir; hágalo, pero con respeto. Recuerde que si queremos combatir las micro-agresiónes, ésto no debe ser con agresión. Seamos modelos del respeto y forjemos una buena comunicación entre pares. Hágale entender a la persona cómo le hizo sentír y por qué se sintió de esta manera, así la persona en una próxima ocación recordará este evento e intentará no volver a cometer el  mismo error.

¿Cuál es el resultado del Abandono Emocional en la Niñez?

El "Childhood Emotional Neglect" se traduce al español como el 

Abandono Emocional en la Niñez.

De a cuerdo con Jonice Webb,  el abandono emocional en la niñez sucede cuando las emociones de los niños no son validadas lo suficiente por los padres, el niño, por consiguiente minimiza y guarda prfundamente sus emociones con el fin de llevarse bien con su familia. Los niños aprenden a dejar sus propias emociones a un lado ya que entienden que no son aceptadas o validadas por las personas más cercanas a ellos.

Según la autora, de adultos, estas personas carecen de poco acceso a sus propias emociones. Las emociones son una fuente primaria de conexión y riqueza en la vida; pero, estas personas pasan la vida sintiéndose vacías, insensibles, desconectadas, y confundidas acerca de lo que ellos sienten y creen que está mal de ellos mismos. El abandono emocional durante la niñez impacta a los hombres y a las mujeres de maneras distintas.

Mujeres

Se entiende que las mujeres tienden a ser más difícil con ellas mismas y en muchas ocaciones se convierten en cuidadoras y "dadoras" excesivas; haciendo caso omiso de sus propias necesidades y sentimientos. Ellas pueden llegar a sentirse drenadas y agotadas porque se olvidan de cuidarse a si mismas y tienen dificultad para decirle "no" a los demás. Las mujeres son más duras consigo mismas que los hombres. 

Hombres

Por otro lado, los hombres son más proclives a aceptar y valorar los sentimientos de aislamiento y desconexión que van junto con el evento de abandono. Ellos pueden percibir erróneamente su aislamiento como un signo de fuerza masculina. Sin embargo, ellos también están dolidos por la sensación de que no "tener una conección" cuando están con otras personas. Ellos luchan contra el presentimiento de ser ignorados y pasados por alto por otras personas, pero carecen de las palabras para expresarlo. 

Para más información puede referirse al blog de Jonice Webb: http://psychcentral.com/blog/archives/2013/06/15/the-face-of-childhood-emotional-neglect-cen/

O a la siguiente página web: 
http://www.emotionalneglect.com/

Depresión Infantil

A modo de resumen, discutiré en la presente, aquellos aspectos importantes (síntomas) que se deben considerar sobre la depresión en los niño/as.

La depresión infantil es un tema de suma importancia ya que muchos padres, maestros y cuidadores en muchas ocaciones fallan en captar las señales de depresión en los niños/as; y aunque hoy día se ha hecho más consciecia sobre el tema, muchas personas esperan que los síntomas de la depresión de los adultos sea similar a la de los niños/as. A pesar de que la depresión se ve conmunmente expresada por síntomas como por ejemplo una tristeza profunda, los niños dependiendo de la etapa de desarrollo en la que se encuentren, expresarán sus síntomas de manera diferente a un adulto.

Como ya mencionado, es importante comprenter que los niños  en muchas ocaciones presentan síntomas de trastonos psicológicos de manera diferente a los adultos. Sin embargo, durante la adolescencia muchos de los síntomas pueden ser comparables con los de un adulto y hasta recibir tratamientos similares.

Cabasés y Manzanero (2012) establecen que:

"la depresión en los niños no se manifiesta tanto como un estado de ánimo alterado que el paciente identifica claramente, sino como un conjunto de síntomas variables en función del estado evolutivo, que abarcan desde alteraciones conductuales (conductas delictivas, agresividad, consumo de tóxicos), hasta retraso del desarrollo psicomotor, disminución del rendimiento escolar o aparición de síntomas somáticos, lo que dificulta el diagnóstico"

Esto quiere decir que los niños, contrario a los adultos con depresión, presentan comúnmente síntomas como inquietud, irritabilidad, trastornos comorbidos de conducta y decaimiento en el rendimiento escolar. Debe quedar claro que no es que los adultos no exiben tales síntomas. Claramente la depresión afecta a los adultos y a los niños en sus relaciones con la familia/amistades, en el trabajo, en los estudios, etc. Aún así,  es más comun encontrar que los niños se tornen sumamente indefensos o rebeldes, irritables o hipersensibles, y así...

En la página web http://www.psicodiagnosis.es/areaclinica/trastornosemocionales/ladepresionenniosyadolescentes/index.php, conseguí esta tabla la cual hace una buena exposición sobre las categorías de los síntomas presentados por niños/as y adolescentes. Si desea obtener más información sobre la depresión en niños y adolescentes puede accesar a la misma, ya ésta abunda sobre los tipos de depresion, las causas, los modelos que explican cómo surge la depresión, proceso de evaluación y los tratamientos más efectivos.

Categoría de los síntomas:	Manifestaciones:
1-Síntomas Principales	1-Estado de ánimo disfórico (melancolía)a) Expresiones o muestras de tristeza, soledad, desdicha, indefensión. b) Cambios en el estado de ánimo, malhumor. c) Irritabilidad, se enfada fácilmente. d) Hipersensibilidad, llora fácilmente. e) Negativismo, resulta difícil de complacer. 2- Ideación autodespreciativaa) Sentimientos de inutilidad, incapacidad, fealdad, culpabilidad (concepto negativo de uno mismo). b) Ideas de persecución. c) Deseos de muerte. d) Deseo de huir, de escaparse de casa. e) Tentativas de suicidio.
2-Síntomas Secundarios	3- Conducta agresiva (agitación) a) Dificultades en las relaciones interpersonales b) Facilidad para riñas o discusiones. c) Poco respeto a las figuras de autoridad. 4- Alteraciones de sueño a) Insomnio inicial. b) Sueño inquieto. c) Insomnio tardío. d) Dificultad para despertar por la mañana. 5- Cambios en el rendimiento escolar a) Quejas frecuentes de los maestros, pobre concentración, dificultades en la atención. b) Disminución del esfuerzo habitual en tareas escolares. c) Pérdida del interés en actividades extraescolares. 6- Socialización disminuida a) Menor participación en grupo. b) Menos simpático o agradable con los demás. c) Retraimiento Social. d) Pérdida de los intereses sociales habituales. 7- Cambio de actitud hacia la escuela a) Pérdida de placer en actividades escolares b) Negativa o rechazo a ir a la escuela. 8- Quejas somáticas a) Cefalalgias no migrañosas. b) Algias abdominales. c) Otras preocupaciones o quejas somáticas. 9- Pérdida de la energía habitual a) Pérdida de interés por actividades y entrenamientos extraescolares. b) Disminución de la energía, fatiga física o mental. 10- Cambios en el apetito y/o en el peso habitual

Cómo lidiar con una persona furiosa

Nos encontramos viviendo en una sociedad donde no sabemos como controlar la ira. Así que tomé los consejos dados por la Dra. Nadia Persun, Ph.D. en su blog "How to Switch off an Angry Person"  y los resumiré para un mejor entendimiento. *Claramente, estos consejos no aplican para todos los casos, pero son útiles para la comunicación asertiva entre el furioso y el receptor.

Primeramente la Dra. Persun nos aconseja que no se debe tomar personal las expresiones hechas por el atacante. A pesar que el mensaje pueda estar dirigido hacia usted, la realidad del caso es que, posiblemente esta persona se pueda estar sintiendo débil, vulnerable, inseguro. El contenido detrás de sus palabras tienen -en gran parte- que ver con su personalidad, educación y experiencias previas. Mayor parte de sus acusaciones están basadas en opiniones subjetivas y débiles, por consiguiente no se deben tomar personalmente.

Se aconseja así mismo, que se evite batallas entre egos y regresar a problemas del pasado. Algunas personas están dispuestas a poner su vida en peligro y dañar a otra persona física o emocionalmente para proteger su ego herido y restaurar su autoestima -esto es muy común tanto en personas agresivas como en pasivas-. Sin embargo,  Egos inflados son más vulnerables, por lo que es común  que las personas defensivas y conflictivas se comparen y se sientan superiores durante su despliegue de coraje.

Igualmente hay que recordar que gran parte de las heridas en el ego fueron sucesos del pasado. Por esto, la mayoría de las personas enojadas, cuando entran en discusión, se enfocan en el pasado. Así que, evite a toda costa discutir con ellos acerca de quién hizo qué, cuándo y por qué, y cómo le hace sentir. Mejor intente repetidamente desviarlo del pasado y concentrarle en contestar preguntas sobre cómo propone resolver el problema que se encuentra en el presente.

Trate de mostrarse calmado y en cordura. Cada persona corajienta necesita de una persona serena. Eso es así. Cuando una persona está en completo despliegue, usted podría hablar con un tono neutral, permanecer en silencio o simplemente bajar su tono de voz. Según la Dra. Persun hay que mantener distancia y minimizar la palabrería; se gana más cuando usted decide alejarse y no participar de la discusión. Se gana control de la situación cuando aumenta el espacio emocional y físico entre ustéd y la persona.

Recuerde el punto número 1  "no tome nada personal". Finalmente, incluyo que las defensas básicas de las personas con ira es la auto-justificación, la proyección y negación. Esto quiere decir que la persona bajo coraje negará a toda costa lo que usted diga y por encima le culpará sobre todo. Lo mejor en estos casos es simplemente mantener silencio, mantenerse calmado y no llevarle la contraria.

Por último, dé un bizcochito (pastel, dulce, ect.) imaginario. ¿Qué quiere decir esto? ¿Para qué funcionará?  Quiere decir que a pesar del comportamiento desagradable,  gritos, apretado de los puños, señalando con el dedo, caras rojas y todo, los furiosos tienen un mensaje triste que decir. Es probable es que estén tratando de comunicarle que se sienten heridos; ignorados; que hubo una falta de respeto hacia ellos; que no se sienten apreciados, o amados. 

Escuchar y responder a estas necesidades con calma y enfáticamente puede servir como clave para conseguir una mayor cooperación de las personas emocionalmente agitados. En fín, ofréscale un dulce, un helado, un café, exprésele que está dispuesto a escuchar todo lo que tenga que decir y recuerde todos estos puntitos para lograr exitosamente calmar a la persona furiosa.

*Para más información puede también buscar información bajo el tema de Comunicación Asertiva.

Comunicación asertiva

La comunicación asertiva trata sobre comunicar nuestros sentimientos, pensamientos y creencias, de forma directa y apropiada, sin afectar la opinión de los demás, ni atacar la autoestima de los mismos. 

También es una conducta de cooperación, negociación y respeto. 

Podemos clasificar tres estilos de respuestas que utilizamos a diario en la comunicación:

1. Comunicación pasiva o sumisa
2. Comunicación agresiva
3. Comunicación asertiva

La comunicación pasiva es a menudo ese estilo de expresar lo que se tiene en mente, pero permitiendo que otras personas violen nuestros derechos y afecten nuestra autoestima. Este estilo de comunicación es común entre las personas - introvertidas- que prefieren evitar conflictos, se sienten desvalorizadas, o se comportan de forma sumisa. 

Por el contrario, la comunicación agresiva es cuando tratamos de imponer nuestros pensamientos, creencias y sentimientos de manera hostil y dominante, violentando los derechos de los demás. Las personas que se comunican de esta manera sienten que son superiores y que tienen que imponer sobre los demás sus derechos, ideas y opiniones. 

Finalmente, la comunicación asertiva trata sobre buscar la manera indicada de expresar aquellos pensamientos, sentimientos y creencias de forma directa y apropiada que deseamos que demás personas reconozcan. Los individuos que se comunican asertivamente usualmente muestran una actitud de igualdad, son cooperadores y negociadores en momentos en que otras personas son agresivas o sumisas.

*Para poder comunicarnos asertivamente debemos dejar a un lado el imponer nuestros pensamientos sobre los demás y respetar el hecho de que cada persona tiene sus opiniones e igualmente tienen el derecho de comunicarlas* 

 ¿ Cómo te ayudará la comunicación asertiva? 

• Fomentará buenas relaciones interpersonales
• Aumentará la comprensión y el respeto mutuo
• Ayudará a mantener el control y el dominio de la situación (balance)
• Aumentará la comprensión sobre lo que se está diciendo

Podemos utilizar 4 pasos ara comunicarnos efectivamente cuando deseamos resolver un conflicto. Utilicemos un ejemplo para aplicar los pasos:

"Un amigo acaba de llegar a la cena, pero una hora más tarde de lo que había dicho. No ha llamado para avisar que va a llegar tarde y estás enojado por la tardanza"

1- Podemos comenzar una conversación describiendo hechos concretos, manifestar nuestros sentimientos y pensamientos (positivamente y sin discutir),

De manera calmada podrías decir: "He estado esperando durante una hora sin saber si te ha pasado algo". 

Evita decir: "¿Dónde has estado?, ¡Llevo horas esperandote aquí!"

2- Déjale saber a esa persona cómo te ha hecho sentir.

Puedes decir algo así como: "Me has puesto nervioso/a"

Evita decir: "Tengo mucho coraje, ¿cómo se te ocurre hacerme algo así?". "Habíamos planificado esto hace mucho y aún así llegas tarde, estoy muy desilucionado/a" "Tú siempre llegando tarde, ya me tienes cansado/a".

3- Pedir -no ordenar- un cambio o sugerir una solución.  Podemos pedir de forma concreta y operativa lo que queremos que se haga (esto debe ser en forma de negociación).

Algo así como: "Para la próxima porfavor déjame saber que vas a llegar tarde" o "Por favor para la próxima contesta mis llamas aunque vallas a llegar tarde"

Trate de evitar decir: "Más vale que para la próxima me llames si vienes tarde" o "Para la próxima si no llamas te...."

4- Finalmente, debemos especificar las consecuencias (o sea los "outcomes" que pueden venir si se hace o no lo que se ha negociado). Puedes aclararle a la persona que su conducta tiene consecuencias que te afectan.

Por consiguiente podrías finalizar diciendo: "...para así saber que todo está bien y no preocuparme". (consecuencias)

Evite decir: "...si sigues llegando tarde sin dejarme saber que vas a llegar tarde, esto se acabará" o "...si no me llamas cuando vas a llegar tarde dejaré de invitarte a salir" 

Vemos en los ejemplos que el comunicador evitó utilizar palabras como: siempre, nunca, tú, yo, sino (amenaza) 

Por el contrario utilizó, me hace sentir... me siento... cuando haces... He (substitución de yo)

Nota aclaratoria:

La comunicación asertiva no es común. Al principio las personas no comprenderán este nuevo estilo de comunicación; sin embargo, mantengase perseverante ante las reacciones. No elimine esta conducta, pronto las personas notarán que es un cambio positivo y comenzarán a responderle de manera asertiva.

¿Porqué es tan difícil lograr la comunicación asertiva?

 Hemos crecido en una realidad social donde nos encontramos diciendo sin antes medir nuestras palabras; hablamos a la ligera llevando mensajes erróneos e hiriendo a las personas con las que nos queremos comunicar. 

Casualmente tenemos creencias erróneas sobre lo que sucedería  si nos comunicáramos de manera efectiva y nos confundimos con la comunicación sumisa. Intentamos a menudo reflejar en la comunicación que somos perfectos, que tenemos derecho a todo o no tenemos derecho a nada, que debemos ser admirados por los demás y jamás cometer errores ni contradecirnos. Esto conlleva a problemas de comunicación con nuestros pares, y en la gran mayoría de las ocaciones, terminamos en discuciones que -de otra manera- pudieron haberse dialogado saludablemente.

En resumen, la comunicación asertiva  trata sobre identificar, reconocer, aceptar y evaluar lo que uno, como ser humano piensa, cree y siente. Para lograrlo se debe esperar al momento adecuado; desarrollar el autocontrol; relajarse ;y tener prudencia. Recuerda que la comunicación asertiva permitirá que las palabras fluyan y el diálogo sea más llevadero. 

Trastornos de la Eliminación

Enuresis & Encopresis

▫Enuresis- produce una emisión involuntaria o intencional de orina que puede ocurrir durante el día o la noche.

▫Encopresis- emisión frecuente de heces en  lugares inapropiados de forma voluntaria o involuntariamente.

Características de Dx. Enuresis

Orinarse repetidamente en la cama o en la vestimenta por el día o por la noche.

Debe ocurrir por lo menos 2 veces a la semana durante 3 meses consecutivos.

El niño debe tener al menos 4 años de edad o más de 5 años.

La incontinencia urinaria no se debe exclusivamente a los efectos fisiológicos directos de una sustancia (diurético), ni a una enfermedad médica.

Especificaciones

Tipos de Enuresis:

▫Sólo nocturno.

▫Sólo diurno.

▫Nocturno y diurno.

Curso

Enuresis primario

▫El sujeto nunca ha establecido continencia urinaria, se inicia a los 5 años.

Enuresis secundario

▫El trastorno se desarrolla después de un período de continencia urinaria establecida alrededor de los 5-8 años de edad.

•La mayor parte de los niños con este trastorno se hacen continentes durante la adolescencia, pero aproximadamente el 1 % de los casos se prolonga hasta la edad adulta.

Características de Dx. Encopresis

Emisión repetida de heces en lugares inapropiados.

Debe suceder una vez al mes durante 3 meses como mínimo.

El niño debe tener al menos 4 años de edad.

El trastorno no puede depender solamente de los efectos fisiológicos de una sustancia ni de una condición médica excepto si implica estreñimiento.

Subtipos de Encopresis

Con estreñimiento e incontinencia por rebosamiento:  defeca menos de 3 veces a la semana y la emisión de heces sucede esencialmente durante el día.

Sin estreñimiento ni incontinencia por rebosamiento:  se asocia a un trastorno negativista desafiante, disocial o el resultado de la masturbación anal.

Encopresis

Prevalencia:  aprox. el 1% de los niños de 5 años padecen este trastorno.

Curso: El estrés psicosocial y el adiestramiento inapropiado del control de esfínteres pueden ser factores predisponentes.

Tipos de curso:

▫Primario, el individuo nunca ha alcanzado el dominio fecal. 

▫Secundario, el cambio surge tras un ciclo de continencia fecal.

Es 3-4 veces más frecuente en varones.

Los niños pueden presentar agresividad.

La encopresis esta interconectada a causas psicológicas y fisiológicas. 

Un 75% de los niños que padecen este trastorno sufren estreñimiento.

Intervención Directa (padres, familia, paciente)

Educar a la familia y al menor sobre la fisiología de la encopresis o el estreñimiento crónico.

Impedir la censura del niño.

Reducir las tensiones familiares.

Exaltar al niño al defecar.

Destrezas de relajación y psicoterapia de apoyo.

Educar a los padres sobre la naturaleza de la enuresis/encopresis.

Las terapias más utilizadas para estos trastornos son la conductual y la motivacional.

Ayudar al niño a comprender su trastorno y enseñarle lo que debe hacer cuando sufra un episodio.

En la terapia conductual, los padres pueden utilizar un calendario donde se marquen con “stickers” los días en el que el niño usa correctamente el baño.

Intervención Indirecta (maestros)

Educar a los maestros y cuidadores del niño sobre el trastorno.

Disminuir las tensiones y crear un ambiente no punitivo.

No apresurar al niño.

Establecer cambios de ropa interior.

Adiestrar al niño a que se haga responsable de cambiarse la ropa o las sábanas de la cama en el momento en que ocurra el episodio.

No ponerle pañales a los niños cuando se acuesten a dormir, ni enviarlos a la escuela con ellos puestos.

Si el niño está acudiendo a la escuela, se le debe enviar un bulto con ropa adicional y recordarle al niño lo que debe hacer en el momento en que ocurra el episodio.

A los padres se les aconseja evitar hacer sentir a los niños incómodos, avergonzados o responsables de la incontinencia.

No deben regañar u castigar al niño cuando se orine o se defeque encima.

Actuar con paciencia y calma, esto ayudará al niño a no sentirse estresado sobre su condición.

No retirarle líquidos como medida de prevención o castigo.